Terruño veleidoso

 

 

 

 

Sé que todos estáis esperando que ponga una entrada en el blog sobre los resultados electorales de Navarra. Pero no pienso hacerlo hasta que la situación se solucione... para mal o para peor.

 

Hoy quiero hablaros de mis relaciones con el sexo opuesto (opositor quizá). Veréis, por todos es conocida mi nula capacidad para entablar contacto con las mujeres que no conozco. Es decir, soy pésimo en eso que algunos llaman "ligar". Bien, eso queda dicho. Uno de mis mayores problemas es que necesito mucho tiempo para desarrollar mis argumentos y desplegar mi encanto (caso de que lo tenga). Generalmente el plazo medio de espera antes de pasar a mayores se encuentra entre 0 y 10 minutos. Pasado ese tiempo, las oportunidades de desvanecen. Mi media para comenzar a sentirme cómodo con una mujer a la que desconozco son tres o cuatro horas. O dicho de otra forma, dos cafés, un refresco, etc. Además, el handicap de no ser un mazas de gimnasio, de no tener los gustos comunes de la gente, de no ser atractivo ni resultón, complica mucho la situación. Por tanto, el tema de ligar una noche, triunfar, etc, es algo casi por completo desconocido para mi. Y digo casi porque en tres ocasiones, bajo una conjunción planetaria que no se volverá a repetir, me han ocurrido emocionantes encuentros de los que, por supuesto, más tarde me he arrepentido.

 

Tengo miedo de las mujeres. Ellas lo saben, lo huelen, lo intuyen cual lobo hambriento. En los bares me esquilman el tabaco, en la calle "saben" que si me piden dinero con excusas absurdas se lo daré sin rechistar, en el trabajo me piden llamar a su casa desde mi teléfono... jamás digo que no. Cuando todavía no peinaba canas, me gustaba aprender modales para tratar con diferentes tipos de personas. Me encantaba imaginarme hablándo con una dama con elocuencia y desparpajo. El problema es que las damas, deben haberse extinguido hace años. El caso es que el otro día tuve una discusión telefónica con una... digamos que amiga. La típica mujer sobre la que todos te advierten pero tú no haces caso porque crees que ella dice la verdad. El tema de la discusión no viene a cuento pero en resumen, me negué a hacer algo que ella me pidió. Simplemente no podía hacerlo. Así que, ella se agarró un rebote completamente absurdo y comenzó a comportarse como una chiquilla. No me gustó. La mandé a la mierda. Creo que nunca lo había hecho antes. El desembarazarme de una mujer así, sin más. Por un lado me sentí extraño, como si hubiera cambiado algo en mi comportamiento. Por otro lado me reproché el ser tan brutal con una persona que tampoco es que me hubiese hecho nada especialmente malo. Simplemente se estaba aprovechando de mí porque, como soy bobo, es fácil hacerlo si eres mujer.

 

Mis amigas son las mejores del mundo. Y las quiero muchísimo. Sin embargo, no sé demostrárselo. No soy muy cumplido con ellas (malditas fechas de cumpleaños! Ainara, Sara, podéis lapidarme. El resto sólo escupirme.). En cambio, a cualquier fulana malintencionada que me tiene en la palma de su mano, la lleno de presentes, elogios, etc. La verdad, no sé si es que yo las busco o ellas me encuentran. Debería encontrar un equilibrio. Mostrar más aprecio a las mujeres que realmente merecen la pena y dejar de lado aquellas de las que me encapricho. Desde aquí os doy las gracias a todas por estar ahí. Sois las mejores.

 

Lo dejaré en tareas pendientes. O lo apuntaré en mi lista de malas acciones a corregir para limpiar mi karma. Me llamo Carlos y ésta es mi historia.

Hola grajunos y grajunas. Estos días he estado meditando sobre los más y los menos de la convivencia obligada en la que se basa nuestra sociedad. Tendemos a pensar que nuestra casa es nuestra burbuja de independencia que nos aisla del entorno hostil en el que nos movemos a diario. Aunque en cierto modo es así, sigo siendo de los que piensan que las cosas nos irían mucho mejor si en lugar de vivir en colmenas superpobladas lo hiciéramos cada uno a varios kilómetros del otro. Es decir, que para ver a tu vecino tuvieras que recorrer una distancia equivalente a la mala ostia que haces cuando vive encima tuyo y da una fiesta (¡y no te invita!). Noches en vela, llamadas a la policía municipal, malas caras, angustias, etc. Qúe bonito sería si pudieramos hacer todo el ruido que nos diera la gana sin molestar a nadie. Y qué bonito sería que encontrarse con alguien supusiera un acontecimiento especial, no una obligación. Las aglomeraciones no me gustan y la gente me espanta. Qué le vamos a hacer.

 

En otro orden de cosas, el otro día me contaba un amigo de Estados Unidos que gracias a los comentarios de algunos bastardos metomentodo cuya ignorancia supera con creces su absurda verborrea, buena parte de la opinión pública se ha vuelto a posicionar en contra de los videojuegos violentos. Es un tema cíclico. Cada vez que acaece un suceso traumático llevado a cabo por adolescentes (en este caso hablo de los asesinatos de Virginia) los medios de comunicación, los políticos y otros parásitos varios se llevan las manos a la cabeza intentando buscar culpables. Uno de los más fáciles de condenar son los videojuegos. Quizá por su gran difusión entre la juventud, quizá porque un videojuego no podrá decir nunca "yo no he sido". El caso es que dando mi paseo matutino por la red he llegado a una página donde se encuentra una declaración que a mis ojos es aquello que todos los habituales de los videojuegos queremos decirle a esa opinión pública que tanto nos maltrata. Podréis obligarme a fumar en la calle, podréis prohibirme beber con mis amigos en un parque, podréis mentirme tantas veces se os antoje sobre el estado del país... pero lo que no podreis quitarme jamás es mi derecho a opinar, a tener mis propios pensamientos y mi derecho a liberar tensiones friendo hordas de enemigos ficticios con mi rocket launcher en Quake. No amigos, eso jamás me lo vais a quitar. Y aquí os dejo la declaración de principios de los jugadores (incluyo traducción para los que fueron a opening):

 

I, ____________, make the following declarations:

(Yo, ___________, hago las siguientes declaraciones:)

Atención muchachos y muchachas, quizá hoy no defeque mucho. No en cantidad al menos. Pero la calidad... hoy va a ser especial. Esta entrada se la dedico a mi fan número 1. El lector o lectora anónimo que pretende censurar mi sana costumbre de evacuar. Va por ti, campeón.

 

Me cago en Peter Jackson: llevaba tiempo queriendo hacer esto. Aquellos que me conocen saben perféctamente que hay temas que es mejor no tratar conmigo. El peor de todos es hablar de las películas de ese hijo bastardo de una meretriz seropositiva y sarnosa. Y más si no has leído la obra de Tolkien. O peor, cuando preguntas ¿ah, pero hay libro de "El Señor de los Anillos"? En mi mundo perfecto, en mi realidad alternativa, Peter Jackson se habría quedado fabricando mojones del tamaño de "Mi madre se ha comido a tu perro" o "Atrápame esos fantasmas". Pero por desgracia, la realidad es siempre peor. Y que conste que he procurado hacer una crítica constructiva, he procurado ver una y otra vez las versiones cinematográficas del "Mejor libro del siglo XX" (según Waterstone) para hacerme a la idea de a qué enfermiza mentalidad pajillera se le ha podido ocurrir destrozar de esa manera algo tan extraordinario, tan monumental. Mucha gente suele promulgar eso de "el libro es mejor que la película". Bien, generalmente es así, pero en este caso... bueno, para mi éste es especial. No es sólo que las películas sean una absoluta infamia. Que la trama se haya rebozado para hacerla más ligera y facilita. No. El problema es que Peter Jackson ha degradado la visión que John Ronald Reuel Tolkien tuvo de un mundo fantástico con tantos paralelismos con el nuestro que, cuando has profundizado en la obra, te das cuenta de que realmente tiene muy poco de fantasía. Pero además, convirtió la amistad y la protección del servicial Samsagaz Gamyi hacia su buen amigo Frodo Bolsón en una pantomima homosexual (atención, no tengo nada contra la homosexualidad... amigo lector enmascarado). Convirtió el odio que Tolkien sentía hacia las atrocidades de la guerra en un espectáculo audiovisual para impresionar al público y, en definitiva, vender. No os podéis imaginar las veces que he oído: "Buah, que pasada la batalla esa en la ciudad blanca cuando el de las orejas en punta le atraviesa la cabeza a un malo". O variaciones de la misma frase. Jackson tomó las partes de los libros que más fácilmente podría tragar la audiencia dejándose por el camino la verdadera historia. Me repugna comprobar que cuando vuelvo a tomar en mis manos la edición de Minotauro de "El Señor de los Anillos" con ilustraciones de Alan Lee y leo pasajes del libro, mi mente vaga y no encuentra la imágen que tenía de Frodo Bolsón, sino que una y otra vez se topa con el careto bobalicón de Elijah Wood, el actor encargado de encarnar al sobrino de Bilbo. Jackson nunca sabrá el daño que me ha hecho, por supuesto, pero me gustaría que aquellos que creen que las adaptaciones han sido buenas leyeran el libro y detectasen todos los matices que se han pasado por alto. Todos esos matices, toda esa estructura cercana a la perfección del gran prosador que fue Tolkien son los que más de una vez me han sacado de profundas depresiones. Su obra me ha ayudado ya tantas veces a evadirme de las crueldades de la vida que jamás podré expresar con palabras la magnitud de mi agradecimiento a ese difunto autor.

 

 

 

Podría extenderme mucho más enumerando las ignominias cometidas por el director neozelandés, pero me pone triste hablar de este tema sabiéndome un único detractor entre miles de supuestos fans. Mi odio es tenaz, perpetuo, pero nada agradable para mi. No encuentro dicha en él. No hay regocijo en comprobar que aquello que tú tanto odias, es deleite para los demás. Ojalá no odiase tanto a Peter Jackson, Arturo Pérez Reverte o Antonio Gala. Por desgracia, sus obras merecen mi más absoluto desprecio. Pero jamás indiferencia, pues la indiferencia es aquello que envenena los corazones de los hombres convirtiéndolos en esclavos de su propia voluntad corrupta.

 

Termino por hoy. Mañana más, por supuesto. Y mañana retomaré mi cruzada contra ti, pequeño lector coprófago. Y para los demás, os deseo muchos camiones de la basura esta noche.

Hola familia. Hoy toca segunda ración. He traído una cuchara sopera para los remilgados. Y para ti también, detractor enmascarado.

 

Me cago en la gente: así, en general. En ti también. A causa del trabajo que desempeño me toca lidiar con diferentes tipos de personas. Cierto es que en general el ser humano no es precisamente encantador. Pero al margen de las generalidades me surge una duda: ¿Por qué, oh dioses, por qué me tocan a mi todos los prepotentes, ignorantes y estúpidos? ¿O acaso no es sólo a mi? Quizá a ti también te pase. Os daré unos pocos ejemplos de mis cuitas laborales: Está ese cliente que viene a pedir un presupuesto, con toda tu buena voluntad te pegas dos horas afinándolo. Se lo das y con buenas palabras se marcha. Al tiempo aparece como de la nada con el producto que tu le habías presupuestado... comprado en otro establecimiento... y te lo trae ¡para que tú se lo arregles! O ese cliente que sabe más que nadie en el mundo y te pide componentes que sabes perféctamente que son de tercera, que le van a dar problemas. Se lo intentas explicar demostrándole que puede que sea un hacha jugando al tute, pero que en temas más complejos debería dejarnos a los profesionales. Al final, acaba comprando los componentes en otro lugar (porque yo no se los vendo) y al tiempo viene para que los repares tú quejándose de la mierda que le han vendido. También tenemos al típico cardias que cree que le vas a estafar. A ese, por supuesto, le estafas. Después está el resto. El Resto. Sí, todos esos que tienen un sobrino, primo, pariente, colega, conocido, compañero de mus, que es un crack en esto de la informática, todo un "jáquer", más listo que el aire. Esos, que son todos, te hacen consultas absurdas para que pierdas tu tiempo para acabar diciéndote: "vale, ya se lo preguntaré a mi sobrino, primo, pariente, colega, conocido, compañero de mus". ¿No te creen? ¿O es por joder? Como este tema da para mucho, voy a pasar a otro y próximamente ampliaré esta sección.

 

(Petición popular) Me cago en Alejandro Sanz: nunca me ha gustado. Jamás. Pero creo que se merece un monumento por tener las letras de canción más infumables de la historia de la humanidad. No conozco mucho de su "obra" (¡Dios me libre!) pero es suficiente con escuchar su temazo "A la primera persona". Os pregunto ¿Eso qué es? ¿Una canción? ¿Una lista interminable de oraciones inconexas? ¿De veras que alguien le encuentra el ritmo? Imagínatelo, tu estás en el bar, cubata en mano, bailando un temazo de Nena Daconte (ver round 1) y te cambian a Alejandro Sanz. ¿Qué haces? ¿Tiras el cubata contra el puerta con la esperanza de que te deje ko de la primera ostia? Ahora tengo una pregunta para sus fans. ¿De verdad entendéis lo que dice? Siempre está la típica chica resabidilla que te dice: Es que es un artista, tú no lo comprendes. Joder, ni yo ni nadie que no vaya fumao hasta las cachas. Como muestra, un botón:

 

A la primera persona
que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa´ los dos
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni si quiera donde estar
el oro para quien lo quiera
pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido
y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías
al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían
pero es que...

 

Una canción que tiene 514 palabras, que dura más que una procesión de cojos, que no hay por dónde cogerla, que te la canta un tío con voz de estreñido y acento de... de... ¿de dónde? (pero si este tío nació en Madrid)... ¿eso es arte? Señoras, señores, esto es una bazofia. No en vano sonaba en los 40 principales, no. Mucho tuvo que sonar para acabar cuajando en la impresionable mentalidad de las adolescentes con hormonas como puños. Alejandro, desde el cariño, desaparece de nuestras vidas.

 

Me cago en los alternativos: si, os odio. Vosotros que para describir una película usáis adjetivos como "modaz", "hilarante", "suprema"... Vosotros que compráis la ropa en tiendas que parecen picaderos cuya dependienta ha sido, en algún oscuro momento de su vida, politoxicómana y madre prematura. Tiendas en las que os cobran lo mismo o más que en esas que repudiais con ansia. Esas de marcas conocidas. Vosotros que creéis que el dinero corrompe y en cambio lo gastáis con la alegría que da no haber trabajado para conseguirlo. Que no queréis ver más allá de vuestro entorno y que odiais que os encasillen... cuando es lo que hacéis con todo el mundo que no es como vosotros. Oh sí, vosotros que escucháis música rara no porque os guste, sino porque es "cool". Me gustaría ver a un grupo de alternativos sobreviviendo sin la minuta oficial de sus padres, sin la permisividad social, sin la libertad de acción y opinión. Tanto que os gusta quejaros de que no os podéis expresar como queréis, preguntad a vuestros padres o abuelos qué es eso de la represión. Esa palabra que tan de moda habéis puesto. Preguntad qué es eso de que te maten por no opinar como el régimen establecido. Entonces, si no os entra una dosis de humildad por el recto, seguid escuchando esa maravillosa oda a la ablación de un impronunciable cantautor iraní mientras os quejáis de lo dura que es la vida. Escoria.

 

Y lo dejo por hoy. Mañana más mierda para todos y todas. Ah, y al encantador lector que ha tenido a bien quejarse a quien sea de myspace... Gracias, no hay mejor crítica que una hecha desde el anonimato protector. Apoyo tu votación para eliminar mi blog. Ah! y también apoyo a la asociación de disminuidos mentales a la que perteneces. Estáis haciendo una gran labor muchachos. Las nuevas tecnologías os están ayudando mucho. Aunque sigo pensando que el electroshock tambíen os ayudaría. De todas maneras, creedme, hay páginas mucho más divertidas que la mia para pasar la tarde o masturbarse. Si quien se ha quejado ha sido Nena Daconte... chica, lo siento, parece que no sólo has perdido los zapatos.